なぜ、「真空ジェシカ」が特に好きかというと、昨年のM-1の中で一気にファンになったからだ。

決勝の10組のなかで、ネタの内容をいちばん覚えているのはこのコンビ。

はじめのつかみからぐっと持っていかれて、ネタが終わったあとに

「うわ、好きだわ」

と思わずつぶやいてしまったほど。

まったく好きではなかったのに、良い意味で裏切られた。

あ、好きだ…ってなっちゃった。

今まで真空ジェシカのネタは、ほんとうに申し訳ないけど「よくわからない」という印象が強かった。

今は好きだから、こんなことを言うのも本当に申し訳ないのだが…

いつも真空ジェシカのネタが始まると、ちょっとスマホをいじってましたごめんなさい。

でも昨年のネタは、はじめのつかみからいつもと違っていた。

※以下抜粋
ちなみに、金髪マッシュルームカットのほうが、ツッコミの「ガク」、セミロングで髭がはえているほうが、ボケの「川北」。

川北：今一番求められてるのって、商店街のロケだなと思って

ガク：確かにね、商店街のロケは、今一番求められてるね

川北：いや、今一番求められてるのは子育て支援だろ、お前がちゃんと否定しろ、こういう時は

ガク：……。

というつかみから始まるわけですよ。

そのつかみで、私のハートはがっつりとつかまれた。

このときのわたしの心情をそのままあらわすと、

えええぇぇぇぇぇへへへへぇぇぇ！！？？？wwwwwww

というカンジ。

え、どうした真空ジェシカ！？いつもと違うぞ！！面白いぞ！
という感想だった。

ボケの川北が、まともなことを言っている！これだけでものすごく面白かったのだ。

小学生男子がふざけていると「まーたやってるよ」という遠い目で見てしまうわたしなのだが、テレビの中の川北はいつもこんな印象。

その川北がそんなまともなことを言うなんて！？という面白さが、私にぐっと刺さったのだ。

偏見も含めて言うが、真空ジェシカには「お笑いを分かっている人には面白い」という独特のポジションにいる印象がある。

ちなみにそこには「トムブラウン」もいたりする。

いつもなら理解できない「真空ジェシカの笑い」についていけた気がして、それもすごく嬉しかった。

途中のネタも、お笑い通では決してないわたしにも理解できた。面白くて画面から離れられなかった。

もっと見たい！と気持ちが前のめりになった。

それなのに、真空ジェシカらしさみたいなのはちゃんと残ってる！すごい！！なんて驚きもあったりして。

M-1優勝に向けたネタ作りって、最高の作品に仕上げるためにきっとものすごい労力と時間が使われている。

考えて考えて考え抜いて、一部を削って、なんならはじめから作り直したりなんかして。

さいごのさいごに「コレだ…！！」って最高のネタに仕上げていく…んだと思うきっと。

MC今田さんが番組の最後に叫ぶ「優勝は●●～！！」ワーッという、華やかで輝かしいあの瞬間のために！

その優勝のために、コンビの”らしさ”みたいなのを残すか、それともまったく新しくしていくかって、大きな選択だと思う。

真空ジェシカはずっとその「らしさ」みたいなのを守ってネタを作ってきたんじゃないかな。

わたしはそのらしさがちょっぴり苦手だったんだけど、2024年は違った。

真空ジェシカらしさは、しっかり残しつつも、新しさももってきたのよ。

だからシビれた。

それから、ツッコミのガクが「小説新潮」（新潮社）にてエッセイを綴っているのをたまたま見つけて、それも面白くてさらに好きになった。

性癖に関しての記事だったけど、性癖にもいろいろあるんだな～なんて興味深かったし、ガクの見ている世界をもうちょっとだけ知りたい…なんてことも思ったのだ。

まるで真空ジェシカのことを好きになるように神様が仕向けたのか…どうかはわからないけど。

そんな感じで真空ジェシカがグッと好きになったのでした。

たいていは父が機嫌の悪い時に、家庭の空気が暗くなることが多かったです。

自営だったので、父と母はいつもいっしょ。

今思えば、距離が近すぎたからこそ、言い合いが絶えなかったんだろうと思います。

母が泣いたり、うつ状態になったりすることもあって、もうそれは…思い出すと「つらかったなぁ」と、遠くをぼんやり見つめてしまうほど悲しい記憶が残っています。

そんな父と母も歳をとり、父も若かった頃ほど母に対して強くあたることは減ってきました。でも、“少なくなった”だけ。

数か月前のある日。

母と久しぶりにランチをしていたら、ふいに言われました。

「おかあさん、一人暮らしすることにしたの」

わたしの口から、思わず出た言葉は、

「良かったじゃん！おめでとう！」

「よかったね、やっと解放されたんだね」

でした。

言ったあと、ちょっと驚いて、胸がふるえたんです。

こんな日が来るなんて。

そして母と父は離れて暮らすことになりました。

とはいえ、仕事ではほぼ毎日顔を合わせているんですがね…。

さらに衝撃だったのは、数日前のこと。

次女と大型イオンへお買いものに行ったとき、食品売り場へ向かって歩いていたら、前方に見覚えのある二人が。

それは和やかに会話をしながら並んで歩く、父と母の姿でした。

思えば…

父と母が二人きりで出かけるなんて、孫の付き添いや法事など「決まりごと」以外ではほとんど無かったと思います。

でも、まさか。

孫も子どもも無しで、二人だけでいるなんて！！

内心ビビりながら、

「おお！めずらしい！どうしたの？」

と声をかけると、亡くなったペットの納骨を終えたあとに、二人で買い物をしているとのこと。

数年ぶりに、父と母が和やかな雰囲気で並んで歩いているのを見た…。

もう、一生そんな二人を見ることは無いって思ってたから、ほんとうに驚いた。

その瞬間、隣に次女がいるのに、思わず泣きそうになっちゃったよ。

子どもの頃の私がそんな光景を見たら、きっと喜ぶし、とっても安心すると思う。

ああ、そっか。

38歳のわたしが、その瞬間子どもに戻ったんだ。

二人の姿を見て、心底安心したんだろうな。

過去の「すぐ怒鳴る、不機嫌ばかりの父」のことを思い出すたび、胸の奥が暗く重くなって、父を許せない自分が、ずっと心の中にいました。

そして母のことも、いつまでも「かわいそうな人」として見ていたような気がします。

でも並んで歩く二人の姿を見た瞬間、許せた…というか、うまく言葉にできないけど、二人のことを「開放」できた気がしたんです。

頭の中で、子どもの頃の自分をぎゅーっと抱きしめて、

「大丈夫だよ、両親が仲良く並んで歩くような日が、いつかくるからね」

って。

中学生の頃、無力でなにもできない自分がくやしくて、ふいてもふいても出てくる涙で枕を濡らしながら寝た、あの夜のわたしを、なぐさめてあげられたような気がしました。

ずっと心の中にあったわだかまりが、とつぜん解放されたときの解放感。

こんな奇跡は思いがけずやってくるものなんですね。

写真は、中学生のころのわたし。

ほんと、おつかれさまね。

平日だけど、長女は風邪の治りかけで、ちょっぴり咳が残っている状態。

でもしっかり治してから登校しようということで学校はお休みに。

しかし自宅にずっといるだけなのも暇なので、図書館で本を借りておうちでゆっくり読もうということになりました。

おじさんに怒られた…

図書館に着いて5分後。

中身を見てみたいと思った本が、60代くらいのおじさんが座っている椅子のすぐそばにあったの。

でも本を手にとるたびにおじさんの椅子の脚に、こつこつと当たってしまってね、最終的におじさんに少し怒られてしまいました…。

「本を全部出してみればいいじゃない！そしたら当たらないじゃないか」と。

そのとき、わたしは頭の中でとっさに、

「取り乱さず冷静に、大丈夫、とにかく謝らないと」

と言い聞かせていました。

長女もそばにいたから、長女を怖がらせないようにとも思って。

「すみません、失礼しました。大切な時間をじゃましてごめんなさい」

と言ったの。

そしたらおじさんは黙って向こうをむいてそのやりとりは終わりました。

でも内心はけっこうドキドキしてた。

人様を怒らせちゃった…こんなこと久しぶりに体験したから、怖かった…。

長女の言葉が“盾”に

図書館をあとにして、

「ねえさっきのちょっと怖かったよね」

と声をかけたら、長女が真剣な顔で、

「あたしはじじいくたばれって思ったよ」

なんて言うから、あははははって笑っちゃったんだよね。

きっと、緊張の糸がほどけたんだ。

ちなみに、普段の長女はとっても穏やかでやさしくて人の悪口も言わない子。重ねて言いますが、そばにいるだけで安心するような子です。

でも多分、わたしの気持ちを守ろうとそう言ってくれたんだと思う。

言葉だけ見れば乱暴だけど、わたしを守るための“盾”だった。

普段穏やかな長女が、わたしのためにあえて強い言葉を選んだんだと思う。

だれかに守ってもらえると「強く」なれる

あらためて自分の行動を振り返ってみた。

気遣いが足りなかったな、当たっていることに気づいてはいた。

でも気づいていたのなら、一言声をかけるとか、おじさんの言う通り、全部本を出して選ぶなど、椅子の脚に当たらないよう配慮すべきだった。

本当に申し訳ないと心から反省した。

でもきっと、長女が守ってくれたから、やさしさがあったから、自分の非を改めて受け入れられたんだと思う。

反省と心からの謝罪の気持ち、そして次からは相手に対して配慮の姿勢を忘れずに持とうと思えた。

長女の言葉使いは良くないかもしれないけど、長女のわたしを守ろうとしてくれた気持ちが、わたしを強くしてくれた。

強いってことは、自分の非を認めること、次は気を付けようと学ぶことだと思っているから…。

今日は長女といっしょにいられてよかった。

ちょっとシュンとしたけど、長女のやさしさとあたたかさに包まれた一日でした。

ポートフォリオをご覧いただき、ありがとうございます＾＾

かんたんな自己紹介

水川ちさ、フリーランスのWebライターです。

●ことばの”おまもり箱”のようなInstagramを更新中

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1987年生まれ、3人の子育て中です。

フリーランスで、在宅にて仕事をしております。

育児や夫婦のこと、ママの生き方を綴ったブログ「まませるふ」は、2017年2月から運営開始。

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ご存知のかたはいらっしゃると思うけど、わたくし中卒なんですね。

高校は2年生まで行ってたんだけど、親が自営業でこのとき経営が悪化しちゃって。。。

そんなこんなで高校を中退したので、最終学歴は中学なんです。

でもね、

高校を中退するまでは、

「勉強なんてしなくても元気で生きてるだけで十分！」

なんて思ってました。

これ、勉強ができない自分に対する甘えだったんですよね。

でも、今はそう思わない。

なんでかって？

＼大卒のほうが給料が高い／

ほんとこれ。

それに勉強ができないと、中学、高校で馬鹿にされることも多くなってくる。

人に馬鹿にされることで、自分に自信がもてない。

この「自分に自信がもてない」っていうのが、人生に関わってくるからけっこう重要。

みたいな、負のループにはまっちゃう。

それから、

勉強ができないことで「自分の弱さ」と向き合えない。

「勉強ができないことで自分に自身がもてない」

と先ほど書いたけども、まさにそうで、

「自分の弱さ」

に真っ向から向き合えない。

だから、勉強はできたほうが断然イイ。

子どもの時の教訓は、我が子に伝え続けたい…！！

私と夫は、けっこう仲が良いほうだと思います。

「マッサージして～」

が口癖の夫に対し、毎朝7:10～7:20までの10分間、頭から肩、腰あたりまでマッサージをしてあげるのが日常。

これが毎朝の習慣みたいなものです。

夫婦仲が良い理由の一つに挙げられる「スキンシップ」はクリアできているかな～と。

あとは、

「大好き」

と言ったり、

「いつもありがとう」

という言葉はかかさずに伝えています♪

照れや恥ずかしさは、夫婦仲をよくするのに一番あってはいけないことだと、強く感じているので。

そんな感じで今とっても仲が良い我が家ですが、子どもが小さいときはそこまで仲良くなかったですね。

というのも、私が子育てで精いっぱいで、夫に向ける愛情が少なくなっていました。

このときは夫も仕事が忙しく、今思えば、私にもっと優しくしてもらいたかっただろうなって。

夫婦仲を悪くする原因はもしかしたら私（妻）だったのかも

こうなるとね、

夫婦仲が悪かった時期は自分のせいだったかも…

って最近思うようになりました。

もともと浮気性な人とか、人として相手を大事にしない人間は論外として、

DVとかね

相手が自分に助けを求めているとき、

癒しを求めているとき、

支えて欲しかったときに応えてあげられていたかなって。

以前までは、

「辛いなら辛いって言えば良かったじゃん！」

とか、

「しんどいように見えなかったもん！」

って、自分は悪くないって言い訳してたかも。

でも今は、

”相手がつらい状態なのを気づいてあげられないのは、相手をきちんと見ていないことだ”

って思うようになったんですよね。

夫婦としてではなく「人」として支え合うことの重要さに気づけなかった

「夫婦って、お互いに思い合うとか、支え合うのが当たり前」

っていう風潮があるけど、実はそれが一番難題で、それがカンタンにできないから苦労してんのよね。

なんとなく、子育てしているときって、

「私は精一杯やってる、頑張ってる、なんなら、あなたの子どもでもあるこの子を必死に守ってるんだよ」

って夫の存在にフタをしていた気がする。

子どもと自分のことでいっぱいいっぱいで、これ以上問題を増やしたくない、仕事を増やしたくないって。

でもそれって、夫を拒否していることと同じだなと。

夫だから、きっとこの状況を分かってくれる、大変さを理解してくれている。

だからあなたは大丈夫よね？大人だもん、平気よね？

って、フタをしていたなと。

でも子どもだろうが大人だろうが、しんどいときには、大事な人に支えてもらいたいものよね。

私はあのとき、夫を大事にしていなかったな。

まとめ

夫婦仲が悪くなる原因は、

「つらいときに支えてくれなかったから」

コレじゃないかなと。

”つらいとき”っていうのも人それぞれだよね。

重要な仕事で失敗したとか、

上司に怒られたとか、

そうじゃなくても、普段仕事に行くだけでもしんどいってとき、あるよね。

人間って波があるから、なんにもないときでも、ちょっとへこむことってあるし。

そんなときに、抱きしめてもらったり、愛情を確かめ合ったりできるのは家族しかいないよな～と。

自分の近くにいる夫、子どもたちを大切にしなきゃ。

我が家の次女は、幼児期から、褒めると怒るんですよね。

あるとき次女が、家の前でものすごい真剣に走っていたんですね。

走りのフォームも気にしながら、真っすぐに前を向いて走っていました。

運動会前だったので、リレー選手になりたい！と練習していたんです。

私、それを見て純粋に感動したので、

「めっちゃ早いじゃん！すごい~！」

と言うと、

「ほめないで！！！！！」

「そういうのイヤなの！！」

とめっちゃくちゃに怒ったんですよ。

長女や長男は、褒めると

「え～？そう///？」

と嬉しそうに恥ずかしそうに喜ぶんですが、次女はまた別。

なんで次女は褒めると怒るんだろう？？？

とずっとずっと疑問に思っていたのですが、最近解決しました。

心理学を学んでいるなかで、

「コレが原因じゃないか！？」

としっくりきたものがあるので、今回はそれをお伝えしようと思います。

褒めると怒るのは「アンダーマイニング効果」が原因かも

アンダーマイニング効果というのは、

「早く走れるようになりたい！」

「テストで1番を取りたい！」

というような動機に対し「報酬」を与えることによって、やる気がなくなってしまう心理現象のことです。

報酬というのが、つまり「褒める」と言うことですね。

次女がなにか頑張っている、自らすすんで行っていることに対し、

「すごいじゃん！すすんでピアノ練習してるの？」

「えらいー！！」

と褒めていましたが、これに対し怒るのは、きっと

褒める=報酬

となってしまい、せっかくやる気を出していたのに、そのやる気がなくなってしまうからなんですね。

だからといって褒めて欲しくないわけじゃない

だからといって褒めて欲しくないわけじゃないのが次女(笑)。

「褒めてほしいタイミング」というのがあるようで、それは、

手伝ってくれたとき

誰かのために協力したとき

でした。

あなたのためにコレやっといたよ、手伝ったよ

というときには、褒めるというより「感謝」されたいようです。

「褒める」ことと「感謝」はまったく別物なので、これは目からウロコでした。

今までこの2つを混同してたな～

ってなると、やはり自らすすんでやることは「自分のため」にしていること。

自分のためにしていることに対し褒められると、やる気がなくなっちゃうんだろうな。

次女が自分に対して頑張っていることには、褒めることをしないと心に誓いました。

すごい！えらい！っていいたくなるんだけどね

まとめ

褒めると怒る次女の原因が、

アンダーマイニング効果

だと知り、非常に納得しました。

自分が頑張っていることに対しては、報酬なんていらないんでしょうね。

だって自分が頑張っているときって、もうそれだけで自分に対する報酬を受けているようなもの。

やる気に満ち溢れて、頑張るぞ！絶対やり遂げるぞ！って気持ちがあるときは、身体から自然と熱いエネルギーみたいなのがあふれ出てきますよね。

そういうときって、自己肯定感もUPしているし、とにかくもう楽しい！！

次女のおかげで「褒める」ときの適切なタイミングを知れました。

そもそも「褒める」ってことに、今までの考え方と違ってきましたね。

いや～心理学って、やっぱり面白い♪

また「なるほど！」と思ったことがあったら、記事をアップしていきますね＾＾

先日、心理学検定2級を無事合格し、ますます心理学を学ぶ意欲が高まってきました！

うれしい〜！！！😳💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛
コツコツ頑張って勉強した心理学検定、受かってた〜！！#心理学検定 #心理学 pic.twitter.com/LiXpvu3BXP

— 水川 ちさ@在宅webライター (@chissa122) September 29, 2023

実生活のいろんなところに潜んでいる「心理学」。

関連する出来事を紹介して、子育てのモヤモヤが晴れてくれたらと思っています＾＾

今回ご紹介したい「自己成就予言」ですが、タイトルのとおり、

「私はダメな母親だ」と思いこむで、ダメな母親に自らなろうとしている

という恐ろしいことがあるんです。

そもそも「自己成就予言」とは？

アメリカの社会学者、ロバート・K・マートンが提唱しました。

自己成就予言ってのは言霊にも近いかもしれません。

言霊（ことだま）とは、古代、言葉が持っていると信じられた神秘的な霊力のことです。

言葉には「言霊」があり、発した言葉通りの結果が表れる力があると考えられていました。

出典：セキララ ゼクシィ

言霊は、言葉で発することによって、言葉どおりの結果が表れることですが、

「自己成就予言」は、思い込みであっても、そのとおりの結果がおこってしまうんです。

これは恐ろしい…。

「私はこうだ」と思って行動していると、その思い込みが現実のものとして成就してしまうという現象なんです。

「私はダメな母親だ」と思うことでダメな母親になろうとしている

たとえ

「私はダメな母親になりたくない」

と思っていたとしても、自分はダメだと思うことで現実のものとなってしまうなんて…。

なんて恐ろしい現象なんでしょうか。

まず、「ダメな母親だ」と思ってしまういきさつには、いろんな出来事があったと思います。

などなど、私自身もそんなふうに思うことがありました。

ほんと、うまくいかないんですよね…。

ああ…やっぱり私はダメだ。うまくできない。

なんでダメな母親なんだろう。。。

たったこの世に一人しかいない自分の大切な子を、自らの力で生きていけるようにしてあげたい。

でも…

うまくできない。

ああ…なんてダメな母親なんだろう。

うまくできない自分をムリして肯定するなんて、難しいですよね。

ネガティブな思い込みが、自分をもっと追い込んでいく

よくネットでも、

なんてあたかも優しい言葉をかけてくれているんだろうけど、それができたら苦労しないんだわ。

手を抜いた分、後回しになって後半がきつくなる。

今日の家事を明日に！って、明日は明日の家事が朝からあるのよね。

だから、仕事を翌日に持ち越したってなんにもいいことなんてない。

そんなネガティブ感情に襲われた時の蘇生法

私の場合。

「ああ…やっぱりダメな母親だわ」

って思っているときの蘇生法としては、結局そう思ってしまう原因を一個一個つぶすほかなかったです。

たとえば、まだ子どもが小さいとき。

夕方になるとグズって夕飯がスムーズに作れなくてイライラしてしまうことに対しては、

朝、まだ子どもが起きてこない時間にみそ汁だけを作り、メインの食材だけ切っておくとか。

ブログを書く時間・仕事をする時間がなくて、思い通りにいかずにイライラするときは、

朝、早起きして作業するとか。

小さなことだけど、幼稚園や小学校の給食の「歯ブラシ」「コップ」「はし」を毎朝準備するのがめんどくさかったから、

もう1セット分「歯ブラシ」「コップ」「はし」を人数分買ったとか。

とにかくラクさを優先！

もうそうやって

「どうしたらラクになるか」

「快適になるか」

を考えて工夫していくしか無いんですよね。

自分に余裕がないときって、どうしてもこの「工夫」とか「どうしたらラクになるか」を考えることすらできないがあります。

でもやっぱり、世の中「上手く行っている側」のお母さんたちって、こういう工夫を取り入れて実践していますね。

この「人のアイデア」や「やり方」を取り入れるってことを、私は余裕が無いときに、

「そんなのムリだって…」

って、受け入れることすらできなかったです。

人の話をきく「素直さ」すらも無くしてしまってました。

目の前のことをこなすことで精いっぱいになっているときって、上手くいくことはほぼないです。

むしろ、そのネガティブな時間を長く過ごしていると、かなりやっかい。

その原因を

「子ども」「旦那さん」「親」

など、自分以外の人のせいだと思ってしまうことも。

身近にいる大事な人が「私を追い詰めている」と考えるようになっちゃうんです

こういった傾向を「利己的帰属」といいます。

自分が成功した場合は「能力の高さ」や「努力」をしたからだ と思う一方で、

失敗の原因は「外的（人や環境など）」のせいだ と考える傾向のことです。

つまり、こんなにイライラしてるのは子のせいだ！と考えてしまうように…。

自分を追い込んでいるときって ”自分を守ること” にいっぱいいっぱい。

ついつい、周りのことに原因を求めてしまいます。

自分の子がわがままになっていることを、その子の性格だと思って

「そのわがままなんとかして！」

と叱ってしまうことも。

こうなってしまったらもうどうしたらいいのか。

「私はダメな母親だ」→「うまくできてないけど私はできる！」と思いこむだけでOK

実はこの「自己成就効果」はネガティブなことだけでなく、ポジティブなことにも適用OK！

「自分はこうなるのではないか」と思って行動すると、その予言や期待どおりの結果を出しやすくなるんです！

ただ思い込むだけで、良い効果がおこるなら、これはやらない理由がないと思いませんか？

「思い込むだけ」なら誰にでもできますよね♪

あとは旦那さんや友人にたくさん褒めてもらうことも良い効果をうみます。

努力をほめられると「努力する自分」を実現するために、さらに頑張るようになるんです♪

「私は家事も育児も上手じゃないし決して器用ではないけど、子にとって良い母親になりたい」

こう思うだけで実現するんですよ。

「成功するだろう」という思いはポジティブな結果に繋がりやすくなります。

逆に「失敗するだろう」と思うと、実際にネガティブな結果に繋がります。

大切な子どもや家族のために、自分のためにも、まずは「思い込み」からはじめてみませんか＾＾

まとめ

今回は、「思い込み」について書いてみました。

人間の思い込みは、気づかないうちに「自分」や「周囲の行動」に影響を及ぼす力がある

ということを知っておくことは、けっこう重要なのではないかと思います。

私が心理学を学びたい、知りたいと思ったのも、この

「人の考えかたの傾向」

を知りたかったからです。

もっともっと勉強して、世の中のお母さんたちの育児や生き方に貢献できたら嬉しいです。

また新たに勉強して、得たことがあったらどんどん追記していきますね。

ここまで読んでくださってありがとうございました＾＾

あらためて、というと今までなんにも考えていなかったのかい？と思うかもしれないが、実はそうでもないです。

毎日、キーボードをたたいているとき、将来どうしようか…と考えがよぎります。

今現在、わたしはライター業を自宅でしていて、数えてみたらもう4年も続いているんですよ！

実は今まで仕事が長続きしなかった私。

居酒屋アルバイトや飲食店社員、アパレルなど、数々の仕事をしてきましたが、わずか2，3年で辞めてしまうことが多かったんです。

おかげさまでこの仕事がちばん長く続けられています。

2022年1月には開業届も出し、フリーランスとして働いているのですが…この仕事がいつまで続くかわからないです。

もちろん、ほかの仕事をしていたって、こんな悩みは尽きないと思います。

などなど、仕事を失う恐怖は常日頃つきまとうものですよね。

育児ライターってあと何年続けられる？

今現在、育児関係の執筆のお仕事をいただいており、毎日せっせと記事を書いています。

けど、子どもが年々大きくなっていくなか「赤ちゃん・幼児」といった内容の執筆はどれくらい続けられるのだろうかと…。

おむつ、母乳、哺乳瓶、赤ちゃんのお世話など、一番下の息子が今5歳なのですが、もう遠い昔のように感じます。

そんな私が「赤ちゃん・幼児」を内容とした記事を、これからも長く書いていくのは難しいなと。

そこで将来について考えてみたのですが、私なりの答えが出ました。

学びたいものを学んで、活かせるか？

実はずっと心理学に興味がありまして、先日「心理学検定」というものを受験してきました。

「大学卒業レベル心理学的知識・能力を測るため検定試験」ということで、浅く広く学んでみたいと思っていた私にはピッタリな検定試験。

内容けっこう難しくて、思った以上に苦戦した＾＾；

ちょっと話がそれてしまったけど、将来のために「心理学」の勉強をはじめたのです。

心理学を学んで、どんな仕事をしたいかというと、実は……なにも考えていない！(笑)

資格を取ることが直接仕事に結びつくかはわかりません。

でも今、心理学の勉強するの、けっこう楽しいんですよね。

「将来=仕事」

でなはく、

「将来=どう生きたいか」

だな～と最近つくづく思うようになってきまして。

学びたいことを学ぶことは、なによりも自分の「養分」になると思っています。

財産と言ってもいいくらい。

新しいことを学ぶと、考え方や価値観も変わってさらに行動できますよね。

心理学を学ぶことは、仕事になるか趣味で終わるか分からないです。

でも、考え方や価値観は仕事に対する姿勢や向き合い方にも結び付くはずだと信じています。

（「趣味で終わる」って言葉、あんまりよね。好きなことや興味があることに熱中した経験って、プラスにはたらくと思っている）

将来のために…と思ってもしたくない勉強はしたくない

以前までは、このライター業を続けていくなら、SEOとか、文章力とか、専門的なことを学ばないとなと思ってたんですが、SEOは興味がない…。

SEOに関する執筆単価ってけっこう高いみたいなんですが、でも…興味がないことはやはりやりたくないなぁ。

文章力はあらためて学びたい！と思い、最近、写経を再開しました。

写経はやはり効果があった！おすすめのやり方と見本をちょっぴり見せちゃうよ！

以前も写経してたんですが、3か月続いていたけど忙しくてやめちゃってたんですよね＾＾；

今4日目ですが、仕事前にやると、エンジンがかかったように頭が働きます！

実はけっこうおすすめしたい！

将来、密かにやってみたいこと

実はこのブログで

などを心理学に結び付けて、思ったこと・気づいたことを発信していきたいと考えています。

そして、もしライター業ができなかったら、飲食業や何かのパートをすればいい。

学びたいことを学んでいくのに、将来が真っ暗だとは決して思わなくて、なんとかなると思っています。←結局なにも考えていない

でも、それでいいんじゃないかなぁ、とも思ってるんですよね。

まとめ

一時期、「ある教材を売る」といった内容の記事を書いていました。

単価も悪くなかったですし、学べることもあって、私的には「充実した仕事」だったんです。

でもそれを夫がみて、これ、本当にやりたい仕事なの？と言われました。

「人の時間って限られてるけど、これはしたいことなの？もったいなくない？それなら人に役立つような仕事をしなよ。」

と言われたときに、ライター業にしがみついて、興味のない記事を書くのはもうやめようと思ったんですね。

それなら、時間に融通がきかなくて、体力的にも大変な飲食業のほうが、人の役に立つ仕事だなと。

そう思ったら、けっこう身軽になったんです。

私にできる仕事はまだまだこの世の中にたくさんあるなと。

そして仕事に結びつく内容でなくても学びたいこと、やってみたいことを今すぐすればいい。

時間は本当に限られているし、「今」はマジで「今」しかない。

それくらいラク～な気持ちで生活するのが、やはりいいですよね。